わたしのキリスト

一生一度の願いは叶えられなかった

別に楽な道を用意してくれた訳でもない

それどころかたくさん辛い目にあった



でもいつも一緒

いつも隣に



哭いているとき

業火に身を焼くとき

胸に刃を切りつけるとき


絶対に一緒



だから

まあ、、、いいや

そんな人、他にいないもん。






マタイによる福音



求めなさい。そうすれば、与えられる。
探しなさい。そうすれば、見つかる。
門をたたきなさい。そうすれば、開かれる。

だれでも、求める者は受け、探す者は見つけ、門をたたく者には開かれる。

あなたがたのだれが、
パンを欲しがる自分の子供に、石を与えるだろうか。
魚を欲しがるのに、蛇を与えるだろうか。

このように、あなたがたは悪い者でありながらも、自分の子供には良い物を与えることを知っている。

まして、あなたがたの天の父は、

求める者に良い物をくださるにちがいない。

だから、

人にしてもらいたいと思うことは何でも

あなたがたも人にしなさい。

これこそ律法と預言者である。






わたしの周りはみんな預言者だ
わたしはいつも助けられるから

わたしの世界は律法を知る人に満ちている
わたしはいつも支えられているから




神に感謝



君、苦しくて当たり前なんだよ

君、そんなときは

どんな声かけも砂利をいれた植木鉢に
水を撒くようなものだ

半日もすれば渇き

キシキシと音を立てる



ありきたりな情も、砂利道に油を撒くようなものだ

いつまでもぬらぬらとして
僅かな火花で発火する


憎しみはある時期には原動力や
観察力に置き換わる

妬みは暴走するが、結局は自己認識が正される


苦しくても、そうそう人は狂えないものなんだよ



だから、そんなときは

今ある予定や仕事や納期や
そんな心暖まることが期待できないことに集中するに限るんだよ


手先を、身体を、脳を

ひたすら動かすことにしたらいい




君、


哀しむな…なんて野暮なことは
言わない




苦しいのは当たり前なんだよ





生きるっていうのは、まあ

意識しだすと



なかなか大変なんだよ…











共にある当事者という存在

病と闘うものの側には
共に当事者となる存在がいることがある

病を持つ役目になった側
そばで見ていることが役目になった側

出来ることがあるなら言葉通り
「なんでもしたい」「してやりたい」
「代わってやりたい」

あなたのために



不可能を可能にしたい
未来を1日でも永くつむぎたい
1時間でも1分でも永く

今までの自分であるために
今までのあなたでいてもらうために



一緒にいたいから
一緒にいてやりたいから




また、違う生き方がある

期限はあるがままに任せ日日を紡ぐ

今まで通りのあなたでいて欲しいから
あなたがそれでいいと思うなら


ガンだとか、がんモドキだからという
ことではなく
重ねていうが、近藤理論とは無関係で

標準治療も標準ではない治療も
理解の上で選ぶ、無治療という生き方


まわりに理解してもらうのは
たいへんだろうと思う。
本当にたいへんだと思う。





がんは、そのときまで
それぞれの時間のある病
心底、うらやましいと妬む人もいる

がんではない病にも
深い苦悩と闇が待ち受ける


病は命以外のものも奪っていくが

喪失を共に味わいながら
そばにいて当事者になる人がいる

あるいは当事者以上に喪失の恐怖に
怯えながら、共にいてくれる人がいる



時に、喪失の痛みに耐えかね
胸をかきむしる

時に、喪失の予感に脅え
眠らずに迎える暁

見守る役目にまわる人生
見守られる役目になる人生



見えないところで涙

見せない涙

お互い




繰り返し
繰り返し


覚悟をするのに

覚悟をしたのに






透き通るような晴れた五月の空に…。









決壊

おとつい、

昼からだんだん肩甲骨が痛んで

右手の小指やら薬指が痺れだした


肩甲骨の周囲の筋がずきん

ずきん、ずきん、ずきん


腰の時の痛みの記憶が唐突に
フラッシュバックしてしまった

思い出しちゃダメなのに



18時

乳主治医に電話してしまった

痛いんです
吐きそうです

明日、マグロ大学のペインに一旦
行ってみます。

ああ、有給がないのに…



今回はフラッシュバックが激しくて

涙がとまらない

理屈は通用しない



泣いて

旦那っちにいうけど伝わらない

ギリギリする


伝わらない

歩けない、立てない、座れない
あの、記憶

まだ3年


今度の痛みに武器はない
トリガーポイントブロックが出来ない

それが怖い


嫌だ

またあの痛みは耐えられない


ごめんなさい、と
誰彼構わず謝まりたくなり

ごめんね、と誰彼構わず謝らせたい



あの痛みは嫌だ

あの世界には帰らない



○○●○○●○○

で、昨日

乳主治医受診




何がなんでも

他の誰でもなく、
何がなんでもあなたがリンパ浮腫に
ならなければならなかったとしたら
そこには、意味があったんだろう

ならば

あなたやわたしが
リンパ浮腫を乗り越えるために出逢う
出来事にも

全て意味があるんだろう


出逢う人にも、出逢うべくして
出逢ったのだろう


わたしはこの先に

今まで出逢ったあなたたちと
これから出逢う人たちと何を成すのだろう


あなたは、これから何を成すのだろう


乳がんになったあなた
子宮がんになったあなた
原発性だったあなた
その他の原因だったあなた

私達を見守ってくれているあなた
助けてくれるあなた


あなたはこれから何を成すのだろう


まずは、一緒に乗り越えるために





○○○●○○●○○○


出逢ってくれてありがとう

見守ってくれてありがとう

一緒に歩いてくれてありがとう

励ましてくれてありがとう

癒しをくれてありがとう





あのね、みんないま何を知りたい?

何を勉強したい?

リンパ浮腫のことじゃなくてもいいよ

わたしに聞かせてくれる?







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プロフィール

リセット

Author:リセット
2013年 7月からの新米乳がん患者。

2013.07 告知
2013.08 休職
2013.08 右乳房全摘
2013.09 抗がん剤治療(TC4回)
2013.12 フェマーラ開始
2014.02 職場復帰
2014.07 リンパ浮腫完治を目指しLVAを受ける。
東京大学医学部附属病院にて

それまでの諸々

2011年 椎間板ヘルニア手術から寝たきりに
筋筋膜性疼痛症候群で
加茂整形外科に4ヶ月入院。救われる

2000.07 異型狭心症で終身服薬の身の上に

1995.00 胆石で度々発作で腹腔鏡で胆嚢摘出


たくさんの方に支えられなんとか生きる道模索中

旦那大好き

料理は全く出来ません。掃除も上手くない。
洗濯が好きっ。

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